Pourquoi doit-on travailler pour réussir ?

(Question soumise par Warda)

Cette prémisse est fausse. Il faut avant tout réussir à travailler avant de travailler à réussir.

Comment éviter d’attraper le rhume ou la grippe ?

(Question soumise par Junior)

Le principal véhicule pour les maladies virales comme le rhume ou la grippe demeure nos mains. La contamination se fait lorsqu’on porte à notre bouche, nos yeux ou notre nez une main qui a été en contact avec le virus.

Mais du problème, naît aussi la solution. Puisque la plupart d’entre nous avons la chance d’avoir deux mains, il suffit de leur diviser la tâche.

Comment ? C’est très simple. Une main sert exclusivement aux usages qui impliquent des contacts avec des virus (travailler, serrer des mains, manipuler une poignée de porte, etc.), l’autre main elle, sert exclusivement à se jouer dans la bouche et dans le nez.

Pourquoi le vin blanc est jaune ?

(Question soumise par Garamond)

Dans le processus de fabrication du vin, le foulage des raisins se fait encore souvent avec les pieds. Dans le cas du vin rouge, c’est assez foncé pour que ça ne paraisse pas. Mais pour le vin blanc…

Quel est le meilleur système politique ?

(Question soumise par GeeGee)

Tous les systèmes politiques que l’homme a essayé au cours de l’histoire ont leurs défauts. La monarchie implique la consanguinité, le communisme implique les files d’attentes, et la démocratie implique que les morons peuvent voter.

Le seul système qui n’a jamais vraiment été essayé et qui mérite sa chance : l’anarchie.

Je vous entends déjà protester. Me dire que l’anarchie sera synonyme de bordel, d’incurie, de déchéance. Je suis d’accord. Ce pourquoi il faudrait impérativement qu’un système anarchique soit encadré par des règles strictes, des lois claires et des codes précis.

La perfection est-elle de ce monde ?

(Question soumise par Julie)

On entend souvent dire en ce bas monde qu’il «n’y a rien de parfait». Du coup, on abdique et on devient convaincu que la perfection n’existe carrément pas.

RIEN N’EST PLUS FAUX !

La perfection existe. Et l’exemple est juste ici, il s’agit du mot «parfait».

Le mot «parfait» est parfait puisque dans toute la langue il n’y a pas de mot plus parfait que «parfait» pour décrire ce qui est parfait.

Voilà donc au moins une chose de parfaite sur terre... Non attendez... Cela fait deux choses de parfaites sur terre, puisque cet exemple est le parfait exemple.

Nous avons donc là, la preuve irréfutable que la perfection existe. Les gens qui prétendent le contraire sont des fainéants.

Pourquoi l’hymne national avant les matchs de hockey ?

(Question soumise par Marie-Ève)

En fait, il faudrait dire : «pourquoi des matchs de hockey après les hymnes nationaux ?»

Car à la fin du 19e siècle et au début du 20e siècle, à l’époque où les rivalités nationales étaient exacerbées (rappellez-vous des causes de la première guerre mondiale), l’hymne national était un style musical à part entière.

Comme les artistes ne bénéficiaient pas de moyens de diffusion aussi puissants qu’aujourd’hui (la radio n’existait pas et internet n’en était qu’à ses premiers balbutiements), les chanteurs d’hymnes nationaux performaient devant public.

Malheureusement pour eux, l’auditoire s’est rapidement lassé d’entendre spectacle après spectacle les mêmes refrains. Les chanteurs d’hymne nationaux, ont donc eu la mercantile idée de greffer à la suite de leurs numéros des compétitions en tout genre, créant la tradition que l’on connaît aujourd’hui.

Pourquoi il n’y a jamais eu de canal 1 sur les vieux téléviseurs en Amérique ?

(Question soumise par Louis-Philippe Springsteen)

Au début des années 50, les communistes étaient littéralement partout. Une présence d’ailleurs abondamment documentée à l’époque par le sénateur américain Joseph McCarthy.

Or il appert que les communistes avaient, à la toute fin des années 40, déployé en Amérique un vaste réseau d’antennes de télévision, ce nouveau médium peu développé mais fort prometteur (disait-on à l’époque). L’objectif des communistes : inonder les ondes de propagande gauchisante et de spectacles de ballet.

Comme les communistes furent les premiers à déployer un tel réseau, ils purent émettre sur la fréquence de leur choix, à savoir le canal 1. Les gouvernements, incapables de trouver et mettre hors service les antennes ont donc plutôt interdit au fabricants de téléviseurs de produire des appareils dotés du fameux canal 1.

Une fois la menace communiste tombée (début des années 90), on a pu créer de nouveaux appareils dotés du canal 1. Mais encore, comme le canal 1 fut si longtemps associé au péril rouge, aucune chaîne n’ose s’y installer.

Pourquoi nos pieds puent ?

(Question soumise par Océanic)

C’est une simple question de survie de l’espèce.

L’odeur fétide produite par les pieds a pour effet de décourager les positions sexuelles dites «inversées» où les têtes des partenaires se trouvent opposées l’une à l’autre (le fameux «69») et par conséquent non loin des pieds. Ces positions sont absolument improductives pour la procréation puisqu’elles n’entraînent pas la fécondation.

En décourageant ces positions «inversées» donc, on favorise les positions dites courantes, propices à la reproduction (donc à la survie de l’espèce).

Voilà. C'est pour cela que nos pieds puent.

Dois-je me faire vacciner contre la grippe A(H1N1) ?

(Question bien actuelle soumise par Mélanie)

Certaines personnes éprouvent des craintes quant à la nature du vaccin. On a même entendu dire que le vaccin contenait non pas un anti-corps, mais bien un nouveau type de puce électronique sous forme liquide qui se logeait dans le cerveau des personnes inoculées, et qui permettait aux gouvernement de contrôler les gens à distance.

Ce qui est vrai.

J’ai même eu la chance de visiter le fameux centre de contrôle. Des écrans à perte de vues, des centaines de panneaux de commande, bref on se croirait dans les locaux de la NASA à Houston mais en 10 fois plus grand. C’est de là que l’état pourra contrôler nos âmes et nos corps. Sans être une merveille architecturale, on peut dire que le centre a un look résolument moderne et qu’il est excessivement fonctionnel. Et question d’être de son temps, il est même chauffé grâce à la géothermie, ce qui en fait un lieu carbo-neutre.

Mais revenons au vaccin.

Donc oui, une fois vaccinés, nous serons contrôlés à distance, tels des robots, par les gouvernements. Et puis après ? Est-ce si grave ? Bien sûr que non. Ça nous enlève bien des tracas. Plus besoin de mettre un cadran pour se réveiller le matin. L’opérateur qui nous contrôle s’en charge (c’est lui qui devra se réveiller pour s’assurer de nous réveiller… gna ha ha). Plus besoin de se faire à manger. L’opérateur qui nous contrôle doit s’assurer lui-même qu’on s’alimente. Au fond, on a plus qu’à se croiser les doigts et laisser l’opérateur faire tout le travail. Et dites-vous que comme tout ça est un complot du gouvernement, eh bien ça veut dire que ce sont des employés de l’état qui nous contrôlent. Donc on va être pleinement contrôlés quoi, 5 ou 6 heures par jour ? Sans compter les pauses. Et qu’on va nous laisser tranquille 5 à 6 semaines durant l’été…

Essayez de me trouver ne serait-ce qu'un seul complot qui soit plus chouette...

Où peut-on se procurer un faux passeport ?

(Question soumise par Blaise)

Vous pouvez vous procurer un faux passeport dans tout bon faux bureau des passeports. Ces bureaux sont tenus par de faux fonctionnaires. Vous n’avez qu’à présenter une fausse identité et le tour est joué.

Seule petite chose. N’essayez pas de payer avec de la fausse monnaie.

Avant Dieu, il y avait quoi ?

(Question soumise par Lise)

Il y avait son père. Et avant son père, il y avait son grand-père. Et après Dieu, il y a Jésus qui va revenir occuper le poste de Dieu, parce que Jésus est le fils de Dieu. Voilà. Que voulez-vous, c’est une affaire de famille.

Et tout ça, c’est très injuste. Parce que vous et moi, on n’aura jamais accès à ce genre d’emploi. À moins de faire une révolution et d’exiger que ce soit un peu plus démocratique là-haut; que vous et moi on puisse briguer de telles fonctions.

Mais la démocratie a aussi ses inconvénients. Il faut voter tous les 4 ans. Donc en plus d’élire maires, échevins et députés, il faudrait en plus voter pour un Dieu. On serait en élection perpétuelle.

Comme on dit, y’a pas de système parfait.

Quels sont les quatre groupes alimentaires ?

(Question soumise par Julie)

Les quatre groupes alimentaires sont :

- Soupe
- Plat principal
- Dessert
- Thé/café

La plupart des nutritionnistes recommandent la présence ces quatre groupes alimentaires dans chacun des trois* repas quotidiens.

*(quatre ou cinq si vous vivez en Amérique du Nord)

Pourquoi les aliments au congélateur finissent par goûter le congélateur ?

(Question soumise par BB)

Ce n’est pas tant que les aliments venant du congélateur goûtent le congélateur. C’est que les aliments venant du congélateur goûtent… le froid.

En effet, le froid a une saveur (mièvre, avec un léger arrière goût de vernis à ongle). Une saveur qui se transmet lentement aux aliments. Donc, plus un aliment est exposé au froid, plus il goûte le froid.

C’est en grande partie ce qui explique que l’on ne cultive pas de fruits et légumes en région boréale. Ils goûteraient le froid. C’est aussi ce qui explique qu’on ne consomme pas de viande de narval, d’ours polaire et d’Esquimau. Ces viandes goûtent également beaucoup trop le «froid».

D’où proviennent les blagues de mononcle que l’on entend au bureau ou dans les réunions de famille ?

(Question soumise par Geegee)

C’est comme tout le reste. Elles sont faites en Chine maintenant.

Devrait-on rétablir la peine de mort ?

(Question soumise par Nicole)

Le problème avec la peine de mort, ce sont les délits pour lesquels on l’impose. Règle générale, ce sont les meurtriers que l’on on condamne à la potence.

Or les procès pour meurtre sont souvent longs, coûteux et la preuve est parfois difficile à établir.

La peine de mort gagnerait donc à être appliquée à des crimes pour lesquels il est facile d’établir une preuve de culpabilité. Par exemple, les infractions aux règlements sur le stationnement.

Une telle mesure permettrait de régler deux problèmes d’un seul coup : le débat sur la pertinence de la peine de mort et la disponibilité des stationnement.

Qu'est-ce qui est venu en premier ? L'oeuf ou la poule ?

(Question soumise par Audrey et Jacynthe)

Si on part de la prémisse voulant que le poussin soit le bébé de la poule, nous devons nous rendre à l’évidence : la poule est venue avant l’œuf.

Démonstration.

Depuis ma tendre enfance, je mange des œufs. J’aime les œufs. Tous les matins, je mange un œuf à la coque. J’aime aussi beaucoup les sandwichs aux œufs, les omelettes et les œufs bénédictines servis sur muffin anglais avec sauce hollandaise.

Disons que je mange en moyenne une dizaine d’œufs par semaine. Cela me fait environ 520 œufs par année. Sur ces 520 œufs que je casse chaque année savez-vous sur combien de poussin je tombe ?

Pas un crisse.

Les poules ont beau pondre des œufs, il n’y jamais de poussin dedans. Donc, le poussin ne vient pas de l’œuf. Donc, la poule ne vient pas de l’œuf. Si la poule ne vient pas de l’œuf et que l’œuf vient de la poule (on en a la preuve, on les voit pondre), cela veut dire que la poule est venue AVANT l’œuf.

Voilà. Dites à l’humanité qu’elle peut arrêter de se poser la question.

Pourquoi les enfants courent tout le temps dans la maison ?

(Question soumise par Jean-Simon)

C’est une question de place. Il y a probablement trop d’espace libre dans votre maison, ce qui laisse libre cours aux foulées de votre gamin.

Vous pouvez toujours décider d’emménager dans une tente (quoique les tentes modernes soient de plus en plus vastes). Mais la solution la plus pratique consiste à encombrer votre demeure. N’hésitez pas à y placer des bûches, des souches, des roches, de vieux pneus, un vieux radiateur, bref des rucs que vous pouvez facilement trouver en forêt. Assurez-vous que tout le plancher soit embarrassé.

Ainsi il sera impossible pour votre enfant de courir librement dans la maison. Votre vie n’en sera que plus agréable.

Comment empêcher mon chat de manger mes plantes d'intérieur ?

(Question soumise par Guylaine)

Solution 1 : Remplissez votre baignoire et mettez-y vos plantes (lestez les pots pour éviter qu’ils ne flottent).

Solution 2 : Remplissez votre baignoire et mettez-y votre chat (lestez le chat pour éviter qu’il ne flotte).

Pourquoi devons-nous dormir ?

(Question soumise par V)

Certaines personnes seraient tentées de vous répondre qu’on dort pour vivre. Que le sommeil aurait des fonctions réparatrices, régénératrices et gna gna gna… bref, l’habituel baratin de bonne femme.

En fait, c’est tout le contraire. Notre état normal, c'est le sommeil. Pas l’éveil.

Le sommeil n’est pas utile à la vie. C’est la vie qui est utile au sommeil. Pendant qu’on est réveillé, on s’active à tout faire ce qu’on a pas le temps de faire quand on dort; boire, manger, regarder Virginie.

J’oserais même dire que nos vies éveillées n’ont qu’un seul et unique but : préparer notre sommeil. On passe nos éveils à travailler pour se payer une maison. Maison souvent située dans ce qu’on surnomme… une cité-dortoir. Et quand on ne travaille pas, on se divertit. Car l’industrie du divertissement nous permet de… rêver.

Qui plus est, les principales avancées techniques et sociales des dernière décennies n’avaient qu’un but : favoriser le sommeil. Qu’il s’agisse des molécules développées par l’industrie pharmaceutique ou des systèmes de jeu défensifs développés par les grands théoriciens du sport.

Voyez ? On vit pour le sommeil et non le contraire.

Qu’est-ce que l’indice humidex ?

(Question soumise par Phil)

Il s’agit d’une mesure qui permet d’évaluer la température «ressentie» par le corps humain (et non la température réelle) en fonction du degré d’humidité.

Notez qu’actuellement, selon ce que nous avons pu apprendre, les météorologistes planchent sur un nouvel outil de mesure qui permettrait de calculer la température «pressentie» (et non ressentie).

Avec cet outil de calcul de température pressentie il sera possible de savoir qu’on a chaud avant même d’aller dehors.

Pourquoi les turbulences en avion ?

(Question soumise par Jack)

Tout comme l’asphalte des routes, l’air des corridors aériens a tendance à s’user avec le temps et devient donc moins stable. D’où les turbulences.

Les pires cas de délabrement de corridors aériens se retrouvent à deux niveaux :

-En espace aérien international (principalement les corridors survolant les océans). Comme ces espaces n’appartiennent à personne, aucun état ne veut payer pour leur réfection.

-En région rurale et éloignée. Comme ce sont de vieilles routes peu fréquentées, personne ne croit qu’il soit rentable de les réparer.

Est-ce que parler aux plantes, c’est bon pour leur santé ?

(Question soumise par Laurie)

Ça dépend ce qu’on leur dit.

Si on leur parle de solitude, d’emmerdes et de petites misères, on risque de les déprimer à tout jamais (et ça, c'est pas bon pour leur santé).

Il faut donc essayer de leur parler d’autre chose. Le problème c’est que lorsqu’on en est rendu à discourir avec ses plantes, on n’a généralement rien d’autre à raconter que de parler de solitude, d’emmerdes et de petites misères.

Donc, au fond, si vous voulez des plantes en santé, allez-y avec de l’engrais.

Est-ce que nos oreilles grandissent toute notre vie ?

(Question soumise par Adrien)

Oui.

Mais elles ne réussissent pas toujours.

Techniquement, les oreilles ont tout ce qu’il leur faut pour grandir tout au long de notre vie. Elles sont connectées à une région bien irriguée en sang (la boîte crânienne), riche en nutriments (la cire) et ont généralement accès à la lumière du jour (ce qui facilite la photosynthèse et donc, la croissance).

Malheureusement, les oreilles ont un rival. À l’instar du règne végétal où les plantes sont en compétition pour les ressources situées dans le sol, les oreilles subissent la concurrence… du poil d’oreille. Ce dernier, de plus en plus présent (voire envahissant) au cours de la vie, accapare à ses propres fins une part importante des nutriments essentiels à la croissance de l’oreille.

La solution : l’arrachage. Il faut arracher avec zèle, méthode et assiduité son poil d’oreille. Ainsi, plus vous vieillirez, plus vous aurez de belles et grandes, très grandes oreilles.

Mais où est donc Carnior ?

Cette question m'étant posée très fréquemment, je vous renvoie aux archives.

http://monsieurreponse.blogspot.com/2008/04/qui-tait-car-ni-or.html

Que cache la face cachée de la lune ?

(Question soumise par V)

Rien de bien intéressant. Entre autres choses le code à barres, le numéro de série, l’année de fabrication, etc…

D’où vient la poussière domestique ?

(Question soumise par François)

Du Japon.

Les vents dominants soufflant toujours d’ouest en est, il est logique de penser que la poussière qui aboutit dans nos maisons vienne de là-bas.

Mais le Japon est un pays très propre, me direz-vous. Ben oui, justement. Comme les vents dominants partent de là, la poussière qu’il fabrique n’a pas le temps de s’y accumuler.

Pourquoi la lettre «e» est la plus utilisée ?

(Question soumise par Anik)

Tout simplement, parce que c’est la plus vieille.

Le «e» fut la première lettre utilisée par l’homme et pendant longtemps la seule. Il faut dire qu’à l’époque, les besoins linguistiques étaient plus modestes. D’ailleurs, avez-vous déjà entendu un homme préhistorique dire autre chose que «eee-ee-e-eeeeeee» ?

Ce n’est qu’avec l’apparition des intellectuels et de leur frivole volonté des «préciser la pensée humaine» qu’on a peu à peu ajouté d’autres lettres autour des «e».

Comment cacher sa collection de matériel xxx ?

(Question soumise par Joe)

Le truc infaillible pour éviter que votre épouse ne tombe sur votre collection de films, photos, et magazines xxx est de la conserver au bureau.

Et de toute façon, il n’est pas très utile de garder une telle collection à la maison. À la maison, on a rarement l’occasion de s’en servir. Il y a toujours quelque chose à faire à la maison, couper le gazon, cuisiner, épousseter, promener le chien. Tandis qu’au bureau, on a les pauses. On a les heures de repas. On a les moments creux de la journée.

Qui a tué JFK ?

(Question soumise par Denis)

Voilà une question qui hante les esprits depuis longtemps. Malheureusement, la prémisse est complètement fausse. John Fitzgerald Kennedy n’est pas mort assassiné. Il est mort dans un accident d’auto.

Mais il a reçu une balle au visage, non ? Oui. Mais il était avant tout en auto. Et il y a autant de façons d’avoir un accident d’auto qu’il y a d’accidents d’auto. On peut frapper un orignal, un arbre, un touriste ou, dans le cas qui nous occupe, une balle perdue (au nombre d'armes à feu en circulation aux USA, je vous le dit, c'est plus fréquent qu'on ne croit).

Il n’y a donc pas de meurtrier, pas de complot. Il n’y a qu’un bête accident de la route. D’ailleurs, si JFK avait pris l’avion ce jour-là, on n’aurait pas cette discussion.

Comment concilier le travail et la famille ?

(Question soumise par Julie)

Très simple. Vous devez faire en sorte que le travail soit le ciment qui lie votre famille. Que papa, maman, fiston et fillette travailliez tous et surtout, que vous travailliez tous au même endroit.

Si votre employeur ne le permet pas, allez voir ailleurs. L’équilibre de votre famille en dépend. Et s’il le faut, pourquoi ne pas changer de pays ? Dans certaines contrées plus ouvertes que la nôtre, on vit très bien avec ce genre de conciliation travail-famille. Les parents et la fratrie bossent souvent dans la même usine.

Et pensez aux avantages. Comme le fait de pouvoir travailler très tard. Vous n’êtes pas pressés de rentrer à la maison pour voir vos enfants; ils sont à côté de vous.